Дорогие читатели, мы открываем новую рубрику «Живые истории» — присылайте нам письма, рассказывайте о том, с какими трудностями вы столкнулись во время лечения бесплодия, как справлялись с ними, что можете посоветовать тем, кто попал в похожую ситуацию. Делитесь мыслями и задавайте вопросы — темы не ограничены! Мы обязательно ответим, а самые полезные письма оформим в статьи и выложим на этом сайте, естественно соблюдая конфиденциальность, так как мы понимаем, насколько деликатна данная тема.
И первой своими мыслями о том, что же отвечать на вопрос «Когда у тебя будет ребенок?» С нами поделилась Ксения из города Киева (29 лет).
Я никогда особо не ладила с детьми, нет, я их, конечно, хотела, но когда-нибудь потом, когда вырасту, когда для этого придет время. В 25 лет я вышла замуж и несколько лет совершенно спокойно отвечала на редкие вопросы родственников и знакомых о том, когда мы собираемся заводить детей. «Позже», «Нам еще рано», «Мы об этом думаем» — эти вопросы меня не обижали и не напрягали, потому что тогда я совершенно не думала о детях, мне вообще как-бы было не до них. Потом, когда я совершенно случайно попала по скорой в гинекологию и увидела свой «букет» болячек, которые не позволили бы мне забеременеть, даже если бы мы сильно пытались, первое что я почувствовала — ужасное чувство вины и стыда!
Как же можно было так спокойно и наплевательски относиться к этому вопросу? Вот мне и наказание, думала я. Мы с мужем прошли все обследования, мне пришлось сделать лапароскопию, пить таблетки. С того времени все вопросы друзей и знакомых о детях (а они почему-то резко участились!) просто выводили меня из себя.
Я испытывала стыд, вину, страх и злость на них всех — одновременно. Стыд и вину, что я не хотела ребенка раньше, мне казалось, все эти люди осуждают меня за это, мне казалось, они считают, что я сама виновата. Мне было обидно и больно, что они вообще задают эти вопросы, неужели нельзя подумать головой и понять, что это может быть мне неприятно? Это ужасно злило.
Я пыталась отвечать шуткой, игнорировать вопрос, или философствовать из разряда «всё в свое время», но чаще все же срывалась и хамила, а иногда просто рыдала. И всегда чувствовала себя виноватой, ну за что я с ними так? Они ведь ничего плохого вроде не хотели — просто интересуются люди, переживают, или к теме разговора пришлось.
Я всегда иронизировала по поводу женщин, которые ни о чём кроме ребенка своего не могут поговорить. Ведь в нашем обществе «зацикленность» на детях — достаточно серьезная. Многие женщины вообще не знают, зачем они на этом свете, кроме как рожать и воспитывать детей. Я-то как раз была не из десятка — я чувствовала себя комфортно и уверенно — ровно до тех пор, пока мне не поставили диагноз бесплодие. В один момент я стала чувствовать себя неполноценной, лишенной чего-то очень важного, несчастной. Весь этот ужас продолжался около 2-х лет, и всё это время мне было страшно представить, что я так никогда не смогу забеременеть несмотря на всё лечение. Мне очень повезло, что муж меня поддерживал, а то если бы мы еще и ссорились — я бы, наверное, сошла с ума.
Но я как человек любознательный, начала читать очень много всего в интернете по поводу психологии бесплодия. Что всё это завязано не только на теле, но и на психологическом состоянии женщины (и мужчины тоже!). Я не хотела ребенка — мне его и не давали, а то, что он мне резко стал нужен после не отменило ситуации первичной. Если признаться самой себе мне всегда было страшно, что ребенок изменит мою жизнь в худшую сторону, в смысле, что я перестану её контролировать — мне придется посвятить всю себя только ему и ни на что другое времени не останется. В кино, конечно, мамочки успевают тысячу дел, а вот меня окружали только такие, которые не вылезали из подсчета памперсов, и между нами говоря, становились домашними скучными клушами.
В одной из статей автор советовала представить обе ситуации — когда у меня есть ребенок и что в этом может быть хорошего и плохого, представить и почувствовать. И ситуацию, что у меня его нет и не будет — пережить это состояние, страх, любые чувства, которые возникнут в связи с этим. Потому что до этого при мысли, что у меня так его никогда и не будет — случалась внутренняя истерика — мне хотелось от этого страха и ужаса просто умереть, исчезнуть.
Но тут произошло нечто неожиданное для меня — я пережила страх, боль, разочарование и почувствовала, что как и когда кто-то из твоих близких умирает, все равно через какое-то время жизнь продолжается. Я есть, я есть у себя и могу быть счастливой без ребенка так же, как и была все эти 29 лет. Если мне очень захочется отдать кому-то свою любовь — я же могу взять приемного ребенка!
Что изменилось в моей жизни? Я перестала ненавидеть себя за то, что не хотела ребенка, я успокоилась — и правда, если он будет — я буду самой счастливой женщиной на свете, но если нет — не умру на следующий же день, есть много выходов из ситуации, просто их не видишь сразу. Когда я стала проще к этому относиться — фантастическим образом люди перестали задавать вопросы, а если иногда кто-то в чужой компании говорил об этом — я спокойно отвечала — «у нас пока не получается, но мы пробуем» при этом не боясь, что меня будет жалеть или еще что-то.
А пять месяцев назад мы сделали ЭКО — и оно получилось, с первой попытки — я даже не могла надеяться на такую удачу! И я искренне верю, что тут помогло то, что я была спокойна, я уже не боялась самого худшего исхода этого мероприятия. Будет — как будет. Иногда ты не можешь изменить ситуацию, только свое отношение к ней — а это само по себе меняет многое.
Наверх
